Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mečku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da čujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
• Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa jedan intelektualac.
• Pa kako je bilo?
• Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
• Šta ti je bre to "penis"?
• Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al' malecko!
Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Kako se na kulturan način kaže "Jebem te u glavu"?
Stavim ti do znanja!
Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!
Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEŽI!
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
