Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.
U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!
- Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?
- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?
- Ne bih, naravno.
- E, pa neće ni on.
Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
• Jel` to Voja Koštunica? Dje si Vojo, što činiš? Bato odje! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
• Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
• Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
• Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
• Dobro, učiteljice.
• A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
• Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
